2年前，2年后的你和我

我回来宿舍了。我很想和你说。看着日记，
我看到我对你种种的亏欠。。。我想我还是把话收回来
不要打扰你好了
你呢？你现在一定也很忙对吗？
冷战了一个星期，其实瞒累的，不管你今天是不是看到我给你的写的
都没有关系。我是这样和我自己说的
可能只是一种安慰。。但是我只能安然地接受
因为我们之间就只有这样的关系。
整个星期，我真得很累。思念你，让我折腾。
我不知道我现在为什么有这样的言语，但是我能说的我都说了
就是我心中千千万万个对不起。。没有亲口和你说，我也只是抱歉
抱歉。。。
思念你，竟然变成了一种痛苦。。。痛苦地让我想崩溃
我甚至在想，到底那整2年的时间我是怎么走过来的？？
没有联络，没有丝毫的问候
日记中甚至没有你的名字，心里却不是完全抹去
到底我是怎么了？我也很想知道
为什么要思念他？？为什么要喜欢他？
我开始问我自己这种无理取闹的问题。妈妈一直劝我，要我站起来
面对他，看着他的眼神
我做不到。79，你知道吗？？我们需要有10年的时间是分开的
10年，真得很长。。。
我现在要怎样做，才是最好的结局？
我很痛苦。。。痛苦地要崩溃
我没有否认，更不想否认我是爱着你。。。
我愿意为你做一切，但是我们只可以埋怨时空的错乱
你知道吗？不要这样子好吗？我真得很不舍得的
遇到你，喜欢上你，我没有丝毫的后悔
虽然有时候震得很痛苦，但是我还是选择继续走下去
因为你改变了我整个人生。。我没有夸大其词
但是今天我能站在这里，都是因为有你的存在与培养
没有半点虚假。。。更不想听你说这只是虚有其表
摆脱了，也不见得会幸福的。。。你是知道的
彼此都是这种性格的人，我想你很清楚。。。
拿起手机，但是我完全没有勇气给你打电话，因为我不是以前的我
你也不是以前的你。。
你变得比以前好，比以前帅，比以前更加理解我
我变得比以前差，没有半点值得让人深思的地方
你说我变了，这是一件很好的事情
我听了真地感到很高兴。。。因为你称赞我了
这么多年以来，真正称赞的言语还是第一次。。。
对于两年前，我感到很抱歉
我的烦，你的苦，都是我造成
所以你临走前，才会给我发那么令人心痛的信息。。。
看到信息的我，还不知道你要走。。。还傻乎乎的
你走了，我还在逍遥着。。。。
我想，那一刻是我们的结束。。是我们一切的烟花
让我们重新相遇，不知道是不是应该谢谢廖学长。。。
还是我要痛恨他？我没有想过
其实，只要你活着，只要你幸福，我就满足了
可能最近的我，太奢侈了。。鸿说。。希望我们走上红地毯。。
我想这一天太遥远了。。。现在的我们似乎都不知道自己的方向在那里
本来
真的是想。。毕业典礼和你说的。。说这个答案
但是相距今天的时间太短了
原谅我的自私。。。我不是以牙还牙
我想。。。如果。。如果。。。
等我北京回来后，你还是单身的话
我想那时候我会给你答案。。你说过你会等我
等我。。是痛苦的，79
不管你是不是实现你这个承诺。就算没有，我都安然接受
因为这是我必须为自己的行为附上一切的代价
我是这么想的。。
这样说来，应该是我23岁的时候，我才给你答案
我不懂你的反应是什么
也许你想咒我，但是我不会怪你
如果不能等的话，忘了我吧！
忘了我吧！这样你的事业可能更加好
毕竟没有我的打扰，没有我的无理。。。
如果你选择等，我不会感到特别高兴，至少。。。。
我会和你说声谢谢。一个很无理的答案。。
我不是以前的我了。。。
自从你离开，我崩溃，我已经不是我了
而你变得如此优秀，是我为你骄傲的