嘆

致：在“貸學金”主題給我留言的朋友

謝謝你那一番話。不是因爲要爲人師而才作出這樣的選擇。一個人可以稍稍不為名，但可以不為利嗎？但選擇來這，也不全然是如此。原因是什麽，很難説。但是可以肯定的，走出了小學這個門檻，就再不顧首。
教學的意志，大從開學，可説是血脈鵬籐。從來沒有想要放棄任何學生，盡心盡力。我敢說我有做到。但，一場波折來臨了。但是一波未平，一波又起。總共就四折。一步一步把我推向我不想看的世界。可能前提也因我本身的背景有關。和別人一樣，我念的是中文係。如你有中文係的朋友，你會發現一個特點。我們都不善於在學生大唱言辭。有時候想，也會被其他朋友說成極端。甚至會被說成古典化。我，就只能一笑置之。還是學習的一個狀態，爲人師，我還得琢磨琢磨。


邁入六月二十一日，多快啊！不到兩個月的時間，我將去深造了。要告別的那種心情又會是怎麽的呢？到了那邊后的生活寫照將又會是什麽？要和很多人說再見了。固執的我，還是這樣。沒有少許的改變。唯獨，旁聽了老師的課后，真讓我反省很多。這就是生活吧！五味交雜。現在最煩惱的還是貸學金的正式簽約，莫老師是不是能夠通融呢？哎。心裏還是有數不盡的嘆氣。
嘴裏嚼巧克力，但是此時此刻的心情，並不像巧克力那樣。很多煩惱的纏繞，很多不應該我去想的也去想。徘徊在十字路口上，始終沒有一個定向。開始猶豫了？到底讓我考慮的原因是什麽呢？我也不清楚。只求美麗的回憶？我想那只是虛有其表，並不具備任何的意義。

説到這裡，我好想他。到底什麽時候我們才能夠再見？而下一次我們再見的地方會是哪裏？是馬來西亞？是新加坡？是中國？我不懂。一生人哪有那麽多次地巧遇？經過207，我還是在遐想。9月19日那天早上，因老師説好他去中國讀書，暫時在那天不會有課。但是一直都深怕會把課“溜走”，或說害怕自己的耳朵有問題。所以早上8點半還是從宿舍走了下來，走上ug 天橋，在刻意地經過207教室。將頭就轉到207教室，看見的是一個年輕男生的背影，再加上一個書包。但是我並沒有把他認出來。很自然地走下圖書館的視聽室看《四月天》這套連續劇。過了一小時吧！電話震動了！來了一封信息，要我到教室上課。我奇怪的回復，是誰？對方回答，就一位年輕的男老師。我還囘說，年輕的，我看也是那種派別吧！也儘快地通知在圖書館的同班同學，雖然手上沒有《孟子》課本，但我還是顧慮太多，就這樣往上走去了！而我手上拿的卻是《魏晉文學史》的課本。
心裏只是想，快快地踏入教室，避免遭來遲到的禍。（雖然當時已經算是遲到，因爲深怕漏聼了什麽所以腳步非常快）心理也沒有對所謂“年輕的男老師”產生什麽思考。很自然地走到教室外，就開門了。一打開門，擡起頭的那一刻，我愣住了！一動也不動地站在那裏。腦袋的思考一切都變得遲鈍了，是他？還是我認錯人了？我一直都不敢相信自己的眼睛，就這樣站在那。一直到曉雙（還是逸寧，我都忘了）說，你沒有進錯班！我才回神過來。囘神后的我，注視了他好幾秒。他對我笑了笑。好久好久都沒有看到他的笑容了，當時后的想法就是這樣。黃色的襯衫再配上黑色的西裝褲。我始終無法忘記。
可能最近的習慣開始變了？還是太久了，把它放在“垃圾箱”呢？很多很多次（畢業后），經過207的時候，沒有想起他了。但是就是在那霎時，縂覺得這裡給我什麽回憶。就如失去記憶的人。到底是怎麽了？