我一整年中的一部分~

好了啦！我现在就把照片放在这。。。

（怎么那么爱看照片啊？）

今年是我拍最多照片的一年了。。。
3月份刚刚来到这里的时候，头发是长长的。。
而很幸运的，我在这里遇到了一位10年没有见到的朋友
不是因为认出他的样子（哪可能认出啊？）
我们是通过小天使的游戏，而重逢的
那种感觉真得很棒！
4-5月份，都一直过着读书，看戏的生活。
还有我们的文学周。。。可惜文学周的照片。。我都没有。。就不能和大家分享了~
第一个学期就这样过去了

第二个学期过得比较累，因为发生了很多的事情~
大概是9月份吧！我们中文系办了中国现当代文学的研讨会。

这就是我们和老师的合照。。。。。。一张一张的照片，还真是让人回味无穷。。。。加油吧！

在研讨会之前，还有一次7月份的迎新。。（中文系的）
照片中长得最美的那一位就是我们的讲师。。。
上她的课，真是很玄。尤其是她教的文学概论。
如今，她已经到复旦大学去深造。。。。
祝福你，老师~！！

之后的我，都没有什么参加活动
一直到今年的12月，我去参加了采访营。
也认识了很多新朋友哦！！蛮不错的。。

又哭了。。。

昨晚睡得很不好。
一直就是这样。。。。。。
想着他的留言，
我又哭了。。。
不是怕他真的离开
只是不喜欢他这样问。
经过了好几天，
我选择不要再走进去，
我必须退出。。。。
不是害怕，不是胆小
只是。。。我需要在这里为自己的前途作一个交待

在聚脚处里的一头，
主题：给文传
liewcyeh:新的一年又要到了！今年的曰子到底是什么颜色的？是怎么样的一本曰记？匆匆忙忙地过了一年，又匆匆忙忙迎接新的一年。回想着今年，我总算没有让自己太失望。应该做的，我做了。。。只期盼明年会更好。今年的我，应该是我这19年来最幸运，最努力的一年了。认识了很多的人，见到了我11年没有见到的朋友。看到他们和当年的不一样，感觉真得很棒！！学长，您呢？咱们可否来个分享？happy new year

seraph：我一直都想有个疼我的大哥哥，而今，我有了！你很敢骂我，但又疼我。不懂你的那一套。我一直很听你的话的，想永恒的当你弟弟...

wenchuan:抱歉，因为从来没有想过有人会在这里给我说话，所以若不是无意中滑鼠滑过也不知道有这个主题。在今年以前，我的msn都是放同一句话：if you think back and play back your year, if it does not bring you tears, either joy or sadness, consider the year wasted.这是我从我最喜欢的美国电视剧ally mcbeal里面抄来的。 所以，我都不太敢随便回想一年的经历。因为，我当初看见这一集时试过了， 结果不到半年就哭死了。哈哈~

liewcyeh:这是缘分吧！所以让你的滑鼠有机会到这里来~就是因为今年有真正的努力，所以才敢做回想。想着不愉快地过去，只会让自己流泪而已！讨厌那种悲哀的感觉。。。。

yingzi:在热辣话题里面逛逛，发现到文传和奕隆的关系还真是好！看了你们的那些帖子，我也很想我的哥哥~只可惜很多时候，都没有这个福分。他刚刚离开，让我整个人都很痛苦。我谢谢情怀，那时在身边安慰我。虽然他也同样很痛苦。。。。。就是一句话谢谢你难得有人在这，给文传留言，还真是幸福哦~ 这种幸福也不是每一个人都有的~

wenchuan:(reply liewcyeh)我看到这一集的时候，我在家里，那时候好像还在拉曼混吧。其实想到的不见得很多不开心，反而是因为半年来发生了很多事情，有喜有忧，不知不觉就被自己过去的曰子深深感动了！然后哭得凄凄惨惨戚戚，幸好是半夜，不然不知道该怎么办。我想，这就是所谓的tears either joy or sadness吧！而如果，我真的去好好回想来了台湾的这近一年半的曰子，我不知道我要哭多少回，笑着哭，哭着笑。虽然人的生命本来就是一种无尽无止的笑着哭状态...p/s: 我还不太习惯被新纪元的人叫我学长。因为我在的三年里都没有叫过谁学长/学姐， 也没什么人叫我学长。总觉得这个称呼怪怪的，虽然台湾很重视这个...

wenchuan:(reply seraph)其实从小到大我都很想有哥哥，一直一直在找。可是随着年龄越来越长，对于哥哥的形象和内在要求越来越清晰的时候，我知道我将不会找到了！同时也发现自己竟然总是不小心当了哥哥，可能我本来就喜欢找小朋友玩吧！不管怎样，我很努力地做好自己，希望你也会长大扮演好自己。至少，做一个“像”自己的人。

wenchuan:(reply yingzi)影子，其实是一种很漂亮的姿态。在明亮的强光下自我愈是清晰，在昏暗的情况里深隐不见。希望你能活出自己美丽的影子英姿。我跟seraph， 说很熟吗？我认识他应该大概两个月而已。没有见过面，只是看到了聚会或者采访营里他的照片。他这个小孩，有点意思~我觉得，离开是为了回来。有时候所谓的午夜梦回，就是一种回归。来过，就是来过了。离开，还留下在场的踪迹。最近，非常的最近，都听到了一些糟糕的消息。一个夜间部一年级的学弟，家庭情况并不理想，系里正好不知道怎样拿到了一笔作奖学金的钱，在系开会时就决定给他。结果，他还没有拿到钱，却在一天晚上骑脚踏车回家路上，被一辆货车撞倒。医生证明右脑死亡，所以他现在是瘫痪的。可是那个货车司机竟然不愿意赔偿，甚至把工作也辞掉了，说情愿坐牢也不赔钱。夜间部的同学去探望学弟时，他只是比着手指头来表示是/不是，但是在他眼中却闪烁着期盼回到学校的光芒。一个也是夜间部的学长，今年即将毕业。是一个蛮优秀的人，家庭状况也不是很理想，是一个忧郁症患。却在昨天晚上骑机车回家途中，被一辆车子撞倒，后面的车子来不及刹车直接碾过，当场死亡。然后，昨天台湾南部地震，这里只是3级左右，我还觉得晃晃晕晕地很好玩。可是，在6.7级震央的屏东，有一个刚离婚的妈妈，却因为保护双胞胎的小儿子而被倒塌的房子压死了，小儿子右腿也要截肢。而最早被救出的双胞胎哥哥还不知道妈妈的死讯。生命，就是这么坦诚地表现和面对它的脆弱，也因为如此而看见它的伟大坚韧。像我们这些吃饱没事干，在热门话题大谈特谈生命的意义的人，我们站在离开生命心脏最远的中指指尖！

wenchuan:(correction)我上面写错了，这里重写一次：If you think back and replay your year, if it doesn't bring you tears, either joy or sadness, consider the year wasted. --by John Cage in Ally Mcbeal.

liewcyeh:(reply yingzi)你也到这论坛来了~我还以为影子是谁。。。。不要谢我。。我没有做了什么最近在短短的一个月里，离开我的人还真是多。。记得你哥临终前和你说的话吗？要好好地做人，不要辜负对自己有期望的人今天他先走了，但是他的一切都还会保留在我们的心中。他对我们的好，对我们的宽容，将会是我们永远对他的回忆。。。我也想他。。。但是唯一能做的，就是希望他在天之灵也可以很快乐。你要振作哦~

liewcyeh:(reply wenchuan)看了你这个帖子，我开始在想我的曰子。。。在新纪元的生活，是一片迷茫~发生了很多很多的事情。。。。很多都是出乎我的意料。。。是应该开心？还是应该伤心？对于这么的一切，不知道要用什么方法来面对？最后，我让自己沉淀在自己的世界里，享受寂寞的生活。。。外边的世界，到底是怎么了。。也不清楚。有时候，在半夜想着这些，都会流泪。。。。也不知道眼泪几时停了，也不知道几时我睡着了。。。。

yingzi:(reply wenchuan)你的想法和情怀好像哦~情怀在之前都一直希望自己有个哥哥，但是到了15岁后却突然多了2哥哥这就是莫名其妙的缘分~是可喜？？但是随着他的年龄的增加，他似乎都变成了最会照顾我们的人~在新纪元念书的曰子，都是他一直在看我~还真得很幸运可以有她这样的姐姐。。。。

yingzi:(reply wenchuan)你们才认识两个月哦~但始终有很熟悉的感觉我把自己的名字放成影子，是因为我一直都是哥哥的那个影子但是他如今离开我了，而我现在也不知道应该跟随哪个人？对我来说，现在这个名字是一种黑暗~看了你写这么多不幸的事情，还真是觉得生命的脆弱~我不应该继续这样了！！我应该振作起来。。。但是这似乎有点难哦~毕竟他是一直在我身边的人。。。。。到底要怎样？？？我才能振作呢？

绿茶天使：你是你自己。。。。自己应该决定自己所要走的路，这样人生才会是无悔的 他离开了就是你应该学习自己成长的时刻了。。。因为生命是如此的脆弱，所以我们更加应该好好的珍惜、勇敢的活下去。。。。。情怀、影子：振作吧！加油！文传：我起初会叫学长/姐咯。。。。当然不是因为我有礼貌啦。。。。 那是因为 我记性很差。。。。 很难记得一个人的名字 叫学长/姐的话就不是有错误了

to be continue~~~

失望

真的很失望！失望！
我对我自己真得太失望了！
一次又一次都是这样，到底为什么？？？
我哭了。。。
加上看到影子给我的回复，影子感受。。。。
又看到“他”的文字，我又再哭了
很久没有哭了！
你的离去，我哭不出。。。
现在却又。。。。我到底是怎么了？？

失望的不只是对我自己。
我也让老师，教授失望了！
我今天的呈现算什么？真的是很烂！
《孟子》的讨论课也是这样，我并没有真正去发挥。。。。
《墨子导读》的讨论课，也是如此。为什么？？
。。。。。。有谁可以倾听我的心声？？？？
真的很失望！！！

都是为了你！！

我走出来了！从黑暗中学会走出来了！可能是我。。。。
想和你分享我的一切，但是你却走了。。。
人生在得到一样东西，就要失去一样东西
今天我失去了你。。是你抛弃我？还是我抛弃你？还是我们没有缘分。。
你就这样走了。。去了另外的一个世界。
我必须把你忘记，必须把你在我的记忆库里磨灭，我可以吗？
放心吧！
你离开后，我也认识好几位朋友。
他们都对我很好。尤其是那位我常常和你提起的。
希望他可以和你一样，都是有那么灿烂的笑容。
他比你大1年，但你们的思想差了很远。想给你看他的照片，
但是我却没有办法“输送”给你。只因为我们活在不同的世界里。
我会尽我的能力，把一切最好的表现给你看！
不只是你，还有他，还有我的家人。。。还有我的老师

烦恼

最近一直都在网上徘徊。。。为的到底什么？是无聊？是为了补充我的空闲？为了。。。
很久很久没有在msn里聊天的我，终于就这样上了。
对于自己最近的一切又一切，我开始有所纳闷。
是我想太多了吗？
已经很久都没有把自己的心放出来了～这一次的我到底是怎么了？
到底为什么我要上网？而且还是很长的时间。
难道真的就是为了看他的文字？是这样吗？
似乎看到了他的文字以后，我懂得把自己的心也放出来。
很想把自己的心理，和他分享～
为了不要有所谓的幻想，我还是给他看了！
果然他也真得被吓倒了！！！对不起。。。
能说的，就只有这个！把你吓倒了！
很高兴在“久仰大名”的日子里，我没有去幻想
也不敢去幻想。。。
但是今天我发现我开始不正常了！！我开始想看你的文字。。。
就为了这个，我就是要上网。虽然有时候，做不出任何的回复，做不出任何的对白，
我还是要上。。。。
到底是为什么？？？

“清静”的第三个学期

这一个学期的我，真是颓废。
认识了多几个朋友，心里上的天平也不一样了~
今天给文传学长看了自己的照片，
结果他说，我给了他一个surprise。
他以为我是白白的，然后长头发的。（还真是相差很远，我是时候照顾一下了）
以前，只是常常听到周围的人一直提到学长的名字，真是没有想到，我们是通过这种方式认识了。
更没有想到，原来学长也是认识我的。哈哈~
真得很开心认识您，也很期待看到学长的那一天（希望你看到我真正的人的时候，不要吓倒了哦）
感恩。。。
说到这里，让我想起一个人，。。。
我真的很感恩，因为我能够再次见到你，
虽然见到你的我，并没有多大的欢喜，但是我还是要说声谢谢！
再一次和你同一间教室，想同样的东西，做着同样的事情。。。。
这一切的一切，也许不算什么。。。
我甚至一直认为这只是一场梦，只要睡醒了什么都没有了
如今我睡醒了，而眼前的一切真的是消失了。。。。
你又再一次地消失，让我觉得我的决定是错误的，是愚蠢的~
伤害了你，让我觉得很过意不去。。。
你还好吗？我很想这样问着。但是我都没有这个勇气~
请你原谅我~也请你不要再等我~我不要看到你受伤
我要看到永远都是幸福的你~！！！好吗？
你就快30了，也是时候找一个伴侣陪着你。。。
我可以做你一生人的朋友，可以做你一生人的知己，
我们只能怨时空上的错乱。。。
因为我你的缘分已经不会有终点了，不是吗？
对不起。。。。。对不起。。。。
我能说的，做的，就是一句对不起。。。。

我在新纪元的日子

回想着我在新纪元的两个学期里，并没有作了什么
只是成为了一个书呆子，一个戏狂
只是拼命一直向往自己的目标冲。那天有位学长问我，为什么我会有这样的目标。。。
我呆住了。。
因为我根本不知道为什么我会有这样的目标。。。
真的不知道。。。
来到这里，我沉默了
很少把自己的心交出来。或者说，是自己根本没有这个意愿
除了文学周，研讨会，我在中文系里的生活就是如此而已
没有太大的贡献，也没有这个力气给大家这个贡献吧？
只知道自己已经变了~开始转变了。。。
我不能说，我的心已经死了。。
因为我还活在这个世界上~
我必须对我的家人有个责任，有个交待
所以我必须努力地走下去

回忆

自从去了采访营后，我觉得我自己有点改变了。
很想和自己的“家人”分享一切。你们都好吗？好像你们哦~ 一次又一次地告诉自己说，我是可以的。我一定会好起来~ 今天又在看他的日记，回忆着我们的一点一滴。。。 到最后，我告诉他，我必须忘记这一切，这样我才可以往更好的生活。 现在，我能为你做的，就是那么一点点得祷告。。。。

给我的“家人”。。
今天我要在这里介绍我的“家人”。
德发，这个人让我觉得他很“体贴”。常常都听到营员们在讨论他。（魅力还真是大）哈哈。。。
虽然认识的时间并不是很长，但是却有一种相识已久的感觉。
也不知道为什么，就是觉得你这个人很好谈。愿意和你分享一切的一切。
可能有时候，会让人觉得很烦。。。。
真的感谢上帝让我认识了你，感恩。。。





宇轩，是我们的儿子。他长得很可爱。而且在绘画方面有一定的天分哦~
想必以后长大，一定会很帅哦~
就像他“大块面”一样。（大块面到底是什么味道啊？我都没吃过）
在整个营里，我看到了你的成长。你那种性格，是我觉得很高兴~
希望又有这样的一天，让我们全家人又再次地聚集在一起。

希望你们可以快乐，幸福地过每一天。

do me a good thing in the world,that such be a very difficult.
我真得不知道他到底在表达什么？或者说，有谁可以告诉我到底真是什么意思？
昨天因为心情真得很不好，所以就没有和惟锝、德发、他们一起去看那场演唱会。
也许真的是有点可惜，但是。。。。唉
整个人都觉得很累，都不知道应该要怎么办？
不知道自己现在再做什么？真是好笑。。。。
已经很久没有这样颓废了~~~~

今天，带了妹妹去上他的第一堂小提琴的课。
整体上的表现还不错，可能是因为他有钢琴底子的关系吧！
有时候，我在想，我们三姐妹以后到底能为这个家做什么？
再想想爸爸的年龄，我更是不知道应该要说什么？
可能是最近发生了很多事情，所以我整个脑子里也很乱。思绪也没有头，没有结尾的。真得很讨厌这样的我。。。。
不管有多么的辛苦，我都必须学会如何自己爬起来。
太过依赖朋友来使自己站起来，也是没有用的。朋友也不会时时刻刻在你的身边。
朋友到底是什么？ 最近周围的人都在问我这个问题。我就只是说，互助、关怀、分享、依赖，我想这就是朋友吧！当然我不否认说，现在很多人交朋友都是为了自己的利益。这就叫做现实嘛！
哈哈~

怎么办？谁可以告诉我？我都要快要崩溃了。眼泪也几乎快要干了。
真得很想，很想你。但是你却没有给我一点点地回复。因为你永远都不会再给我回复。
忘记了你的声音，忘记了你的样貌。我想不起了！！你的离去，将是我生命中的一种遗憾。你知道吗？你听到我在喊你的名字吗？
我已经不知道自己在做什么了。怎么办？我并没有想象中的坚强。装着笑，真得很累。很累。。

但是你一定要答应我，在另外一边的你，也一定要过得很幸福，很快乐。。。。

白色是在毫无污点的状况下来到这个世界。它那纯洁的一面给予了我一个平静的心灵，让我可以陶醉，沉淀其中。我爱它，因为他曾经犹如我的生命；而我现在把它搁了一边，甚至可以说完全不碰了！“不是！不是！我不是因为讨厌白色而放弃它......”现在回想起来，我也还不知道自己的决定是否准确。岂不哀哉。
不可否认那白色的医学界一直是我想深入地区发展与研究的一个领域。它的纯白让我体验到生命的真挚、生命的短暂。而作为医生的也从不会选择病人。他们的心里就只是想把那脆弱的生命找回来。哪怕是以位犯人，他们还是拥有掌管自己生命的权力。有人说：“医学界的白色是被红色点燃的。”它的红酒象征着生命的热诚。生命的轨道是靠你的一是把它建造出来。就算是一个植物人，他们也同样很努力地活下去。
医学可以救人，可以害人。也许就是那么的不小心，一个脆弱的小生命就被你剥夺了。真正精明能干的一生只懂得一大堆的理论是不行的，重要的还是在于临床的经验。在急症室的医生，他们都必须做到又快又准确地判断。除此之外，在突发的状况下必保持镇定。只是纸上谈兵，都可以感受到医学界的伟大。
这纯洁的一面打动了我的心门。希望往后自己也可以是医学界的一分子。在急症室里救唤每一个刻到来的患者。让患者感受到医生也有温馨的一面。但是这一切已经变成了梦中的境界，再也不可能有实现的时候。我的理想破灭了，彻彻底底地破灭了！！！
高中统考成绩放榜的那一天是.......喜悦？何来的喜悦？我真得太不起头来望我哥哥.....我令他太失望了！从小开始，大哥的成绩都是数一数二的，而且还是老师们眼中的小宝贝。十二岁的他，就立志要在急症室里当一名出色的医生。虽然已经铺成大道，但却没有这个福气往他的前途添上另一道的色彩。这都是因为哥患上了血癌，后又发生了一场严重的以外，而导致它变成了植物人。虽然有恢复意识，但是他还是离开了这个世界。我可以感受到哥是多么......

我的家人：

妈，我会很努力地去我的书念好。由于深怕自己会失败，会有不好的前途。所以我放弃了当医生的机会。妈，你一定很失望吧！当初你一直劝我要去念医学系，但是我还是放弃了。但是，请你相信我，我一定会把最好的一面显现出来的。这一年的成绩，我都没有令大家失望，我也希望在我明年的成绩会蒸蒸日上。妈，你放心。我一定会做得很好的。如果以后有机会的话，我也会到英国去念书，我知道妈的想法是什么，而我会尽力去完成他。

bro, you are so stupid. just go straight to learn the chinese and we can hav a gd talk.
dun b thinking too much, i regret it coz i wan to continue my course at here for the last yr.
after i had complete my associate degree course, i will be going to taiwan or china.
but i think the big chance for me to going to uni of qinghua.
after that i will go to uk for finding you. and complete my master course.
i dunno whether this is a right choosen or not.....
hope bro give me some opinion about it.

for my sis,
dun b so lazy,you must pass your exam with the flying colours.
姐知道这是很辛苦，但是只要你肯努力，我想你们都一定会成功的。
相信你自己，你一定可以做到。
加油！！

for my dad,
爸，你一定要好好照顾自己的身体好吗？
生病了。就要去看医生。不要这么固执。。。。。
我们都很希望说，你去英国找你儿子去。我们都不会反对的。毕竟它是你的儿子。
也很难得说，你的儿子在那边的成就那么地好。
去找他吧！这是我最想说的
至于过去的事情，就让他过去。我都不会计较。
虽然说会有阴影，但是有时候还是需要不计较的。
去找他吧！

世间真的过的太快了。我似乎还在那一天。我的思绪一片混乱，不知道自己应该往哪一个方向走才好。到底有谁可以告诉我？告诉我应该怎么办？？我只是乞求我的生活将是安安定定的。在这一年里面我伤害了很多人。我真地感到很抱歉。不是我对恋爱有偏见，而是因为我没有这个力气。也许你真的可以说，我担子小，说我怕受伤害，说我。。。。但是这一切的一切，我只能说：对不起。我要做的事情太多了，加上我又是一个很喜欢乱乱跑的 人。

在今年里，我对他们所作出的伤害，也是对我自己不肯交出我的那颗心。我不想在你们的面前作太多地解释，因为这将会让你们觉得更痛苦，更伤心。人有离群之时，燕有离群之日，往后的相聚只靠那一线的缘分。

我想对甲说很多很多的话。要不是昨天yi ning提起你，我都把你给忘了。我们之间纠缠了4年。只怪我们的缘分为什么是这样。当初因为我家人的反对，所以我们没有办法在一起。而你又突然的消失。你的消失让我非常的痛苦，我甚至用了一年的时间来让自己的心痊愈。我没有想过我们还有机会再见面。更没有想到是在学院里见到你。你知道吗？看到你的那一刻，我并没有很高兴，倒是觉得自己在做梦，觉得自己好像并不存在的。看到你，让我整个人崩溃，让我吃不好，睡不好。。。这种不舒服的心，在一个星期后，才完全的痊愈。。。你一直问我，为什么要拒绝你？但是你是否曾想过，你的消失让我是多么的痛苦。可能是因为太爱你，你离开的2年里，我选择等待。等待的感觉，真得很痛苦。因为我完全不知道你的趋向，你的去向。。之后，也开始忘记等你的感觉了。一直到今年的6月，我开始把你放在我心里的最深处。因为你是我的最爱。我能做的就是这样而已。我相信你一定可以找到比我更好的女生，比我更有条件的女生和你一起完成你的梦想，你的路途。我谢谢上帝让我认识你。是你把我带进这个中文的世界，我真得很感恩。如果没有遇到你，也许今天我也不会在新纪元学院念中文系。真得很感恩。我也谢谢你的再次出现，因为你让我更明白这个世界的你。祝福你，甲。

之后我要对我的朋友，binbin说。我很对不起。。。。你应该非常地了解我的为人是怎么？就算今天要我一个人走完我的人生，我也不介意。我只是希望我的人生可以很有色彩。我不敢说，要我的人生没有遗憾。因为活到今天的我，已经有了很多很多的遗憾。我放弃了很多的机会。我也找不回我要的东西。这一种遗憾将会伴着我的一生。而你，我也希望你可以找到很好的伴侣。我不是你的最佳选择。因为我们是两个不同世界的人。再往后的日子，希望你可以拥有更美好的回忆。和你的另一伴，创造出更有色彩，更有风味的回忆录。

恋爱，
对我来说，到底是什么？（我希望大家不要再问我）
对于这种问题，我真的完全没有意见。
可能真的如你们所说，因为自己太怕受到伤害。
但是我现在要做的，只是在我的人生上色。
祝福大家。