谢谢你，韦良。。谢谢你，伟易

要不是你，我想我今天还不知道原来家庭经济证明书是一定要交的
真得谢谢你咯，你真的是帮了我一个大忙！
我相信，我也深信，我们一定可以做同学。
希望，他真的是可以实现。不管往后我们是否能够成为同学，希望我们都会一直保持联络
你一定要加油哦！支持你！
我明早就会回去学校一趟，就是为了处理奖学金的事情
韦良，你要加油哦！我相信你可以找到可以证明家庭经济的证明书。

伟易，我拜托你，你一定要坚强地活下去。
虽然我知道你的时日不多，但是请你让我任性地要求，好不好
你又再次倒下去，我真得很怕会失去你。真得很怕。
但是这种怕的感觉我不知道要和谁说？
我等了那么多年，你都醒过来了，你千千万万要坚强
告诉你，我把所有的手语都复习了。。你再起来给我比手语好吗？

我似乎在骗自己，因为我们大家都知道，伟易的生命只是剩下最后的一刻了
虽然我这么任性地要求，但是我还是希望伟易可以到一个更幸福的地方
我也很感激，他再次醒过来，再次让我看到他比手语的样子
谢谢你！因为你，我看到这个世界的美！
谢谢你，伟易！我永远都会记得你这位朋友
记得我们的过去，记得我们在淡边的一切。
不管我到哪，我都会记得！！

心痛

今天晚上，我突然把我以前的所有的报告全都拿来看。可能是《孟子》这一科是我最难忘的。结果去翻了翻，看的时候，还在想着这是我写的吗？似乎都不知道自己在写什么。之后，上个网，逛一逛。把以前所找的“亲亲互隐”的资料全都拿出来复习。结果，我看到了我写的那首诗。顿时的心情沉重了下来。开始在想我们见面的那一天，那种奇迹。心里虽然是很沉重，但是都已经过去了。我还以为我没有给这首诗歌作存档，但是还是看到了。这沉重的心情，突然被我电话声打断了。原来是jian的电话，要我看jalan hang tuah, melaka的表演。一个盛大的演出，一个让我看了也没感觉的演出。因为我的心理全部都是那首诗的影子。结果我的心不在焉被jian发现了，他问了几十遍，我都没有回答，只是很直接地，就在我的电脑面前，开了blog开始写我自己的心情。但是有时候，就算有了文字，也无法表达我心中的一切。现在很想去把我当年写得很多篇的散文来看，但是还是没有这个勇气，因为全全部部都有他的评语，他心里的感受，真的很痛。本来应该是一个很美好的回忆，但是却变成了如此的终点。我不想的。你可以原谅我吗？
有时候，我在想如果以后你真的等到那个时候，我可能，或者我心里想得简直就是一定会答应你！我在想，咱们再说回这些散文的时候，可能又会有不同的回忆，不同的感受。这种心情分享，我和你很久很久都没有存在了。说实在，我很怀念当初我们每次聊天聊到三更。我希望你能够了解，我今天作出的选择。我必须坚持下去。很多很多次，我和上帝说，今天就让我最后一次用尽我全身所用的思念。但是我对上帝说这句话的次数却是无数次。上了大专后，整个人比较成熟了。有时候，想到你和我的事情时，我都会问自己，到底什么是爱情？有一次和咏菁学姐在说这个问题。我非常同意他的一个观点。他说，是不是因为觉得自己喜欢她，所以就去喜欢他？我想很多时候都是如此吧！因为觉得他优秀，因为觉得自己喜欢他，就比任何一个人更注意他，结果就这样掉入陷阱了。。。学长，你是这样吗？
但是我很清楚，因为你，才有今天的我。这是我可以肯定地说。因为有你，所以我有了这种变化。今天我一切的成就，你也是有功劳的。谢谢你！
还有，我收到你的信了。等我有时间，我会给你回信的。你也不要把自己累坏了！

乱乱地。。

昨晚在不经意之下，看了《天堂来的孩子》的第九集。
真得很怀念伟易。我没有想过要时间倒转，只是希望在他还活着的一天，对他好一点。
我可能没有办法所有都成全你，这是我感到抱歉的
你要开心哦！
今天已经是23号了，再没过多久就要回学校去了
想到回学校，我就想到文学周的事情。。。
到现在，我还是没有把握。没有这个信心。。
真的有一点恐惧感。。。唉。。。
现在满脑子空空的，也不知道要从何说起。。。
心里真的乱乱的。。。
乱七八糟的 。。
要在自己的人生中没有遗憾，是不可能的。。。
我只能把遗憾化为最小的符号。。。
。。。。

想和你说。。。

jian:
真得很谢谢你，从我小时候到现在你都一直这样照顾我。
我也知道你妈妈是怎么想的。。。一直都在给我暗示
谢谢你！上次说，只要你的成绩可以达到那种标准，我就接受你。。。
结果，让我意外的你真地做到了！真的恭喜你，成绩进步这么多了！
感谢上帝。
jian, 这么多年了，你还是一样在等。
为了这样，你到了这边来读书，但是我每次都不在这里。
jian, 说实在的，你应该知道我在想什么的，是吗？
也许你不懂，毕竟我们很久都没有好好地聊。
真的，jian....
现在因为伟易的事情，我都已经很烦了。。
当我和你在他身边的那段小时候的日子，真得很让我怀念
我想也没有想到，到了今天我们的日子，我们的生活完全都不一样了
你每次因为工作，都很忙。。。而我一忙起来，就发疯似的，也没有找你聊
而伟易真得很不容易，很奇迹地醒过来。。。。感恩
我多么期盼，我们可以再次拥有那段日子。。。。
可以拥有更美好的回忆。。。。

你终于回来了

今天3点刚刚从马六甲回来。整个人都很累，但是我想，爸一定比我更累也
那天晚上，去了外公家。去了他们的新家，看到了许久都不见的表哥们
后来也到了四姨家去，我们聊到凌晨2点呢！很久都没有听到阿姨说这么多话了~
哈哈~第二天早上的时候，也说了很多有关生肖的呢！
可不一样了呢！
最让我们心跳个不停的是我们家的二姨。。。说起来，可真是啼笑皆非。。。
也看到了a boy 的孩子，看到了wei jian。。。
在整个路途中，感受到的又是另外一种风味
宗旨就是很高兴啦！
咱们都应该珍惜现有的，可不要到最后才来后悔自己没有把握
过后，我想在这里。。。对伟易说，说。。。。
7年了，你终于醒了！你知道我们是有多么地高兴！多么地兴奋。。。
只是。。我真得很抱歉，我把手语全都忘了，结果都看不懂你在说什么
我知道一开始的时候，你是很伤心。。。
但是我答应你，我一定会在最快的时间内弄清楚
不管你省下的时间有多少，你都要好好地和我活下去。。
我知道你不想要有任何的遗憾，我全都明白
但是也请你给我两天的时间想想好吗？
由于我在感情世界里，都不想要有太多的纠缠。。。。
我也和你说过，我和他的事情！但是我答应你，。。。真的。。。。
可是真的不要抱太大的希望。。。
因为这样你的失望可能会更大的

四月物语。。。79senior

片名：《四月物语》
英文名：April Story
导演: 岩井俊二
主演：松隆子、田边城一、江口洋介、加藤和彦、石井龙也、松本家族
片长：67分钟
《四月物语》是一部只有区区64分钟的短电影，但是却非有一番的味道。
初春，大地都恢复了生机，对来自北海道的17岁少女榆野（松隆子饰）来说，更象征着一个秘密梦想的开花结果。与父、母家人道别后，榆野便独自踏上一次冒险的旅程，来到东京的名校“武藏野大学”开辟她的另一道的路。新的城中、新的环境、新的房子、新的邻居、新的脚踏车……
一切都是从未有过的经验出发。在班上作自我介绍时，被问了一个理所当然的问题。“为什么你会选择考武藏野大学？”榆野被问这个问题弄得面红耳赤，心也在急速地跳动。榆野选择武藏野大学也当然有她的理由。只是，她自己不知要怎么表达？武藏野，武藏野……只要每次提到这名字，榆野的脸孔都会变得红通通的。她想起的，并不是作家国木田独步所写的《武藏野传奇》。而她所想的是一个在北海道的大原野上，弹着吉他的男孩。去年，他去了东京的武藏野大学念书；为了接近他，所以榆野也来到了东京，来到了武藏野……
不但如此，榆野在明察暗访下，还知道了他居然在大学附近的武藏堂书店里当兼职售货员。可问题是，他俩其实并未曾真正结交过。
《四月物语》的情节几乎无法用语言出来，因为它实在是太简单了—一个拙得可爱的高中女生期望在大学校园里和昔日暗恋的心上人不期而遇。可当你看见漫天飘舞的粉红色樱花花瓣，在下午暖风和煦的大街上轻盈穿过的自行车和在夕阳中的草地上决然而立的少女身影，你马上就能体会到岩井俊二所想要讲的不仅仅是这些。
影片的第一段音乐是榆野把手轻轻放在逐渐离家远去的火车窗上时开始的，它只是几个简单的由钢琴伴奏出的音符，却为影片定下了轻柔、温柔而又美丽的基调。对我来说，一个影片有了美好的开始是很重要，因为它会助于让观众有这个兴趣把它观赏完毕。岩井俊二不愧是拍Music Video出身的日本音乐电视大师，他的画面和音乐总是配合得如此恰到好处：当满载货物的大客车驶在撒满营花萼街头时，渐起的长笛和钢琴像是一阵风把花瓣吹散在空中；当榆野骑着自行车在四月的阳光穿行在街道中时，那流畅无比的吉他宛如一记最温柔的拳头打在你的心坎上；而在草地中那悠然自得的钓鱼练习中，又是一阵跳动的弦乐轻轻托起了主人公在微风中飞扬的长发。当然最绝的，还是结尾长达七分钟的点睛之笔：榆野在武藏野的书店里终于和自己的心上人相遇，在那场大雨中，他为她一把又以巴的撑伞（这其中钢琴短暂而又突现）。《四月物语》的电影原声大碟是岩井俊二所有的电影原声之中，最为轻松自然也是最清纯浪漫的一张。当你在春天的傍晚，带着自己的随身听爬到楼顶，边听着《雨的奇迹》，边看着周边的风景，你会感觉到如同片中主人公一样的幸福和愉悦，也会忘掉一切阻挡在你面前的忧愁和痛苦。


再次看这部戏，我的心理又再次看到了你！
我在想，我真得很幸运可以遇到你！
但是我们每一次在想见的时机
都让我觉得很苦
希望你快乐，学长！

时间

时间过得真得很快！今天已经是大年初二了！不知大家过得怎么样？
今年的我平平凡凡，没上哪去！可能明天下午我会出发到马六甲去找阿姨们也。
哈哈。。。希望大家都是那么健健康康的哦！
jz keep it smiling ~
我在想，突然间就是在想。。。
就在这得空的几天里。。。
饱肚却不饱读。。真是的
心里开始有一点担心，怕自己真地做不到。
我给过自己的承诺是否真的能够实现？？还是一个很大的问号！！
真的开始担心了。。。
也许是自己想得太远了。。。
现在应该要非常非常地努力，一定要完成自己给自己的承诺。。一定要！！！
我传给哥的email. 到今天他都还没有回复我
哥，我告诉你。。。
总有一天，我一定会让你看到
虽然是受华文教育的我，总有一天也是可以做到的！
你瞧着！
i should prove it! jz see it....

情人节的那一天

2月14日那天，我忘记了。。。我忘记是情人节了
那天，伟易终于醒了。我真得很高兴。
但是因为要答应他要去吃晚餐，结果就没有陪在伟易的身边。
最令我意外的是，。。他用手语来和我沟通
我真得很不明白为什么学长你要用手语来和我说
其实，我全部都看得懂。。。因为我从小有一位哑巴的朋友
况且学长你比的只是简单的。。。
你说你爱我。。其实看到的时候，我心里是高兴的。但是心里真得很痛
我知道，为什么你不要用口说。因为你知道我会骂你。。。
结果我竟没有想到你会用手语来和我说。。。我真的吓倒了
你的第二句话，你问我，我爱你吗？
真得很对不起，我想你已经知道答案了
我不是不要爱你，而是你知道为什么的，对吗？
依你的条件，我知道你一定可以活得更好。就算是没有我，我知道你也可以很好的
学长，在你的面前，我没有办法说出这些话。。。
但是我希望，你可以活的快快乐乐
相信我
我和你说过的，我是不会收回的
如果到时候，你还在，我就会给你不同的答案
这是我现在唯一可以和你说的
因为我是用这种方式来爱你

新年来了

明天就是除夕夜了。。时间真得很快哦。
我今年都已经迈入2字头了。。。真得很希望自己在新的一年里可以有更好的日子
不只是我，希望我的家人也可以过得很好很好
那天德发问起我的新年愿望，我还被愣住了
今年都已经长这么大了，但是就是从来没有想过自己的愿望是什么。。。
可能平常的我都一直在做遐想吧！！
清醒点啦！
希望我今年的成绩可以更上一层楼
希望我真的可以成功筹备到我要的那笔数目，然后我就可以去清华大学或者复旦大学了
如果新纪元学院在今年里和台大签约的话，我想我就会去台湾了。。
哈哈。。。
还有就是希望妹妹的upsr成绩可以很好，并顺顺利利地进到他所要得学校
还有啊！就是希望长辈们的身体可以很好，生活都可以很愉快。。。
也许我的要求有点多了，但是这就是我心里想要得
说到这里，我才想到，我没有说到文学周。
唉。。。我都不知道自己这样继续做是否正确。
现在在做的每一件事情是对的还是错的。。。。
真得很晕了

79 senior

我可以找你吗？但是我一直压抑我自己。
我决定一切再重新考虑，但是经过一些事情，我真的只能够在这里和学长说声对不起
我知道学长想要说什么，也看了学长给我的pm.但是我真得很抱歉
我想我还是努力完成学长和我的第二个心愿，会比较好。
学长你想，要不是我和你提起文学周，我们的第一个意愿还是那个
我真的下决定了，待会儿就要去和韦良说。还有晶晶。
我不想继续在这黑暗中摸索，我比较宁愿摸索我陌生的视物
除了对不起，还是对不起。。。我真的不知道要说什么
让学长您失望了
我想韦良一定可以体谅我这位朋友的。起码在这里我找到了他
而你，每次都要我在黑暗中不停地摸索
现在我真得很累了。。。。我不要摸索了
而且这个事务不适合我来做

不管大家怎么想。。觉得我是存心的。。。觉得我是故意的。。。。
觉得我不曾做事情。。。觉得我没有所谓的一份工作表。。。。
我都无所谓。重要的还是我的课业。
我不否认，不管身上有再大的任务我还是会把我的课业放在第一
可能还会把自己的身份忘记了
这就是来到新纪元后的我。。。
学长，我不再是以前那位兴致勃勃办活动的女孩
如今我所求的只是平凡。。。
诚意在不自欺，不是你一直和我说的吗？
《中庸》一文，也让我更了解我到底下一步要怎么走。。。
我不会因此觉得可惜。你明白吗？
想当初，为了可以和学长一起到国家公园旅行，我是多么地卖力在筹备
但是最后得到的是什么？我不想提。。。因为那个真的很痛
学长，到今天了，我还是放在心上
当我接获卧室主席的时候，我根本没有一点点的喜悦
而你是我第一个通过msn告诉的人
你要我接下这份筹委，因为你觉得这是很难得的机会，可以学到很多东西
我这几晚一直在想你说的那些话，
一直在想我到底应不应该和你说，或者应该说我不应该有这种想法
学长！！对不起！！当你知道的时候，希望你可以原谅我。。。

伤心的一天

看到伟森的信息，心里真得很痛
看到的时候，竟无法想象
也许像学长说的，一切都是在黑暗中摸索的。。。。
到底我应该怎么办？继续作在这个位置上吗？
因为这个信息，我的眼泪竟然不由自主地掉了下来
不是有意的。。。但是还是掉了下来
那个时间就是想到要和伟良说
真的谢谢你，伟良！（应该是这个韦才对）。。
和你传着信息的当儿，心情也好多了。
除了谢谢，我真的不知道还能够说什么。。。。
我心里真得很痛，他会这么说。。。
从来都没有这样子对我这样说话。。看到的时候只有痛
可能是自己经不起吧！
是自己太傻了
所以对于文学周主席的位置，我是否还要继续承担还是一个疑问
我还是比较喜欢过这平平凡凡的日子
看着我爱看的书，做着我想做的事情
我不喜欢这种吵吵闹闹的，当然我不否认办活动是少不了吵架
我可以选择放弃吗？
如果我放弃的话，他又会怎么想？
学长，我可以找你吗？
每一次遇到难题，我都不敢问你。。。。
我就不能以学妹的身份和你相处吗？
拜托，我真得很痛苦。。。。。
到底谁可以救我？
伟良，这也就是为什么我说你“耀眼”。因为你都比较容易找。每次都是你来和我传信息，过后我的心情才慢慢好起来。明白吗？用最真诚的一颗心，得到一个真诚的朋友。希望我们永远都是那么好的朋友！万岁！