一片天

已經二十七號了。你說這時間還真是流水般啊！在巴生中華女校執教已快6個月了。而距離我去深造的時間卻一天更逼近一天。這就是生活吧！還一直擔心我的畢業論文到底要設在哪個範圍。設了一個很廣泛的範圍：古典。但是要選擇古典文學還是古典思想？還是像德龍老師所說的，把它們結合起來。這倒是不錯的一個建議。現在唯一能做的就是有什麽書看什麽書。盡力去找我的研究範圍。其實心裏一直都很清楚，不管是到清華大學還是北京大學，我所要面臨的一個壓力，是無法摸索的。而這個壓力，我能克服。心裏還是稍有擔心的。
想起中學的時候，我很堅定地和我媽媽說以後我一定要出國讀書！似乎就是要非去不可。每次因爲這種遙不可及的事情，而和媽媽吵得天翻地覆。始終還是得不到允許。最終可能吵得累了，沒力氣了。或說高中統考的成績也實在打擊不小。以那種成績是肯定拿不到什麽獎學金去升學的。想當初放棄去英國念書的機會，還真是不捨。過後還是選擇到學費最便宜的學院去就讀——新紀元學院。其實也沒有想到有朝一日自己能夠到中國北京留學。更不會想到選擇的是清華大學或北京大學。也沒有想到自己會是第九屆中國語言文學係畢業生中的第一名。這一切都是意向之外的。雖然對於這條路，我已是意志堅定。但有時候會想，如果今天我去了英國又將是怎麽樣的一片天空呢？是不是會更燦爛？不得而知。這一切的前途，都得謝謝和我一起努力的同學老師。從新紀元畢業以後也還是一樣秉持那種想法。實在是懷念。
很貪婪地想和79說，我好想念你。已經快10個月沒見面了。偶爾在網上踫到面，聊起來也只不過是那麽幾分鈡。真要等到2011年才能見面嗎？好長的一段時間啊！到時候的我會是怎麽樣的一個女生？那時候的我，是不是又會想繼續念碩博呢？我還記得你和我說，到時候我們再説。再和我細説。強，謝謝你給我這麽樣的一個道路。我說的都是真的。也許需要含淚來和你道謝，也許會讓你覺得很造作，但是這都是我的真心。是不是能夠走上紅地毯，我也不懂。是不是應該這樣下去？有時候忘了想你，忘了在睡覺前給你說説話，有時候也忘了展望你和我同看得一片天空。我怕我會連我對你的感情也忘了，那是多麽可怕的一件事啊！暫時把我擱在一旁，你說你也不得已，是不願的。但怎辦？兩個理性、被動、想往學術道路走的兩個人，似乎很難在一起嗎？因爲要拼命一直努力完成整個完整的學習， 我倆還是要花上很多時間。真要讀到博士畢業那天，恐怕還要11年。而你還有3年。那種差距還是很大的。我是不是應該繼續走下去?你一定很想罵我吧！說我想太多。
我還是很怕有一天，不是你把我推開，就是我把你推開的那天。我不想那麽的一天，但是不是真的能夠避免呢？這種事情能夠預料呢？
我呀，是不是會把習慣淡忘呢？哎。。。

嘆

致：在“貸學金”主題給我留言的朋友

謝謝你那一番話。不是因爲要爲人師而才作出這樣的選擇。一個人可以稍稍不為名，但可以不為利嗎？但選擇來這，也不全然是如此。原因是什麽，很難説。但是可以肯定的，走出了小學這個門檻，就再不顧首。
教學的意志，大從開學，可説是血脈鵬籐。從來沒有想要放棄任何學生，盡心盡力。我敢說我有做到。但，一場波折來臨了。但是一波未平，一波又起。總共就四折。一步一步把我推向我不想看的世界。可能前提也因我本身的背景有關。和別人一樣，我念的是中文係。如你有中文係的朋友，你會發現一個特點。我們都不善於在學生大唱言辭。有時候想，也會被其他朋友說成極端。甚至會被說成古典化。我，就只能一笑置之。還是學習的一個狀態，爲人師，我還得琢磨琢磨。


邁入六月二十一日，多快啊！不到兩個月的時間，我將去深造了。要告別的那種心情又會是怎麽的呢？到了那邊后的生活寫照將又會是什麽？要和很多人說再見了。固執的我，還是這樣。沒有少許的改變。唯獨，旁聽了老師的課后，真讓我反省很多。這就是生活吧！五味交雜。現在最煩惱的還是貸學金的正式簽約，莫老師是不是能夠通融呢？哎。心裏還是有數不盡的嘆氣。
嘴裏嚼巧克力，但是此時此刻的心情，並不像巧克力那樣。很多煩惱的纏繞，很多不應該我去想的也去想。徘徊在十字路口上，始終沒有一個定向。開始猶豫了？到底讓我考慮的原因是什麽呢？我也不清楚。只求美麗的回憶？我想那只是虛有其表，並不具備任何的意義。

説到這裡，我好想他。到底什麽時候我們才能夠再見？而下一次我們再見的地方會是哪裏？是馬來西亞？是新加坡？是中國？我不懂。一生人哪有那麽多次地巧遇？經過207，我還是在遐想。9月19日那天早上，因老師説好他去中國讀書，暫時在那天不會有課。但是一直都深怕會把課“溜走”，或說害怕自己的耳朵有問題。所以早上8點半還是從宿舍走了下來，走上ug 天橋，在刻意地經過207教室。將頭就轉到207教室，看見的是一個年輕男生的背影，再加上一個書包。但是我並沒有把他認出來。很自然地走下圖書館的視聽室看《四月天》這套連續劇。過了一小時吧！電話震動了！來了一封信息，要我到教室上課。我奇怪的回復，是誰？對方回答，就一位年輕的男老師。我還囘說，年輕的，我看也是那種派別吧！也儘快地通知在圖書館的同班同學，雖然手上沒有《孟子》課本，但我還是顧慮太多，就這樣往上走去了！而我手上拿的卻是《魏晉文學史》的課本。
心裏只是想，快快地踏入教室，避免遭來遲到的禍。（雖然當時已經算是遲到，因爲深怕漏聼了什麽所以腳步非常快）心理也沒有對所謂“年輕的男老師”產生什麽思考。很自然地走到教室外，就開門了。一打開門，擡起頭的那一刻，我愣住了！一動也不動地站在那裏。腦袋的思考一切都變得遲鈍了，是他？還是我認錯人了？我一直都不敢相信自己的眼睛，就這樣站在那。一直到曉雙（還是逸寧，我都忘了）說，你沒有進錯班！我才回神過來。囘神后的我，注視了他好幾秒。他對我笑了笑。好久好久都沒有看到他的笑容了，當時后的想法就是這樣。黃色的襯衫再配上黑色的西裝褲。我始終無法忘記。
可能最近的習慣開始變了？還是太久了，把它放在“垃圾箱”呢？很多很多次（畢業后），經過207的時候，沒有想起他了。但是就是在那霎時，縂覺得這裡給我什麽回憶。就如失去記憶的人。到底是怎麽了？

嘆

致：在“貸學金”主題給我留言的朋友

謝謝你那一番話。不是因爲要爲人師而才作出這樣的選擇。一個人可以稍稍不為名，但可以不為利嗎？但選擇來這，也不全然是如此。原因是什麽，很難説。但是可以肯定的，走出了小學這個門檻，就再不顧首。
教學的意志，大從開學，可説是血脈鵬籐。從來沒有想要放棄任何學生，盡心盡力。我敢說我有做到。但，一場波折來臨了。但是一波未平，一波又起。總共就四折。一步一步把我推向我不想看的世界。可能前提也因我本身的背景有關。有別人一樣，我念的是中文係。如你有中文係的朋友，你會發現一個特點。我們都不善於在學生大唱言辭。有時候想法，也會被其他朋友說成極端。甚至會被說成古典化。我，就只能一笑置之。還是學習的一個狀態，爲人師，我還得琢磨琢磨。


邁入六月二十一日，多快啊！不到兩個月的時間，我將去深造了。要告別的那種心情又會是怎麽的呢？到了那邊后的生活寫照將又會是什麽？要和很多人說再見了。固執的我，還是這樣。沒有少許的改變。唯獨，旁聽了老師的課后，真讓我反省很多。這就是生活吧！五味交雜。現在最煩惱的還是貸學金的正式簽約，莫老師是不是能夠通融呢？哎。心裏還是有數不盡的嘆氣。
嘴裏嚼巧克力，但是此時此刻的心情，並不像巧克力那樣。很多煩惱的纏繞，很多不應該我去想的也去想。徘徊在十字路口上，始終沒有一個定向。開始猶豫了？到底讓我考慮的原因是什麽呢？我也不清楚。只求美麗的回憶？我想那只是虛有其表，並不具備任何的意義。

説到這裡，我好想他。到底什麽時候我們才能夠再見？而下一次我們再見的地方會是哪裏？是馬來西亞？是新加坡？是中國？我不懂。一生人哪有那麽多次地巧遇？經過207，我還是在遐想。9月19日那天早上，因老師説好他去中國讀書，暫時在那天不會有課。但是一直都深怕會把課“溜走”，或說害怕自己的耳朵有問題。所以早上8點半還是從宿舍走了下來，走上ug 天橋，在刻意地經過207教室。將頭就轉到207教室，看見的是一個年輕男生的背影，再加上一個書包。但是我並沒有把他認出來。很自然地走下圖書館的視聽室看《四月天》這套連續劇。過了一小時吧！電話震動了！來了一封信息，要我到教室上課。我奇怪的回復，是誰？對方回答，就一位年輕的男老師。我還囘說，年輕的，我看也是那種派別吧！也儘快地通知在圖書館的同班同學，雖然手上沒有《孟子》課本，但我還是顧慮太多，就這樣往上走去了！而我手上拿的卻是《魏晉文學史》的課本。
心裏只是想，快快地踏入教室，避免遭來遲到的禍。（雖然當時已經算是遲到，因爲深怕漏聼了什麽所以腳步非常快）心理也沒有對所謂“年輕的男老師”產生什麽思考。很自然地走到教室外，就開門了。一打開門，擡起頭的那一刻，我愣住了！一動也不動地站在那裏。腦袋的思考一切都變得遲鈍了，是他？還是我認錯人了？我一直都不敢相信自己的眼睛，就這樣站在那。一直到曉雙（還是逸寧，我都忘了）說，你沒有進錯班！我才回神過來。囘神后的我，注視了他好幾秒。他對我笑了笑。好久好久都沒有看到他的笑容了，當時后的想法就是這樣。黃色的襯衫再配上黑色的西裝褲。我始終無法忘記。
可能最近的習慣開始變了？還是太久了，把它放在“垃圾箱”呢？很多很多次（畢業后），經過207的時候，沒有想起他了。但是就是在那霎時，縂覺得這裡給我什麽回憶。就如失去記憶的人。到底是怎麽了？

科技

科技的發達，會讓人沉醉于網絡的世界中。無謂的就是下載歌曲、電影等，也有很多人是上論壇發表，寫部落格，我想就是這幾種罷了。學校假期的第一個星期五去旁聽《國學概論》時，老師就問起，一天的我們到底會用多少的時間在上網？這個問題也讓我思索了一番。我自己在網絡中的時候，會做的又是什麽事情？想來想去，似乎都沒有做了很有意義的事情。只不過就是在消磨時間，消磨生命。那是一件很悲的事情啊！但是，說回來這個世界就是這樣過生活的。當時后小學的我們根本不知道網絡到底爲何物？更不知道有多麽多的功能。比起現在的小學生我們的科技知識還比他們差。所以我在思索的一個問題是，這是不是也是讓他們在學業上墮落的問題？因爲它不是絕對化的。有些人可能會說，如果懂得利用那就不是一個問題了。真的是這樣嗎？還有待保留呢！網絡，有時候只是一個虛假的表面。很多時候也是炸欺集團的一個管道。好好的一個用途，結果變成了什麽呢？？
在念學院的兩年裏，我還是非常反對利用網絡來尋求資料。那並不是一個做學問的方法。更不是找資料的方式。更容易犯上“抄襲”。人之常情。那我覺得說涵詠在網絡的虛擬世界中，倒不如涵詠于書堆中，那不是更好嗎？我想那是必然，且不用討論的。

近來，朋友和我要稿。要我寫寫我在新紀元學院兩年來的生活作息。那回頭仔細想一想，或說我也可以順便做個整理。2005年年尾拿到高中統考成績的時候，我的夢想全部被打碎了！現在會說的如此之輕鬆，還是經過了一段時間的掙扎。那時候的我，還是不管那麽多，申請IMU。那時候非常的希望，自己真得可以念上醫學係。這也是爲什麽自己那麽堅持留在理科班的原因。經過百般掙扎，我放棄了那個夢想。選了心中的第二個選擇——中文係。問我爲什麽選擇新紀元學院，爲什麽選擇中文係，我也不知道答案將是什麽？但是我可以肯定的一點，這是受高一下半年的華文老師所影響。那一段重新接処華文的路程，是充滿樂趣的。而，我也同時愛上了他，他那讓我覺得有寄托的文字，是讓我感到安全感的。而在那時候的我，也投入了一段戀情。那還算是愉快的。雖然到了最後是沒有不歡而散，但是卻閙得無影無蹤。大家在學校相處了整兩年吧！他突然消失了，我一時找不到一個方向，而沉澱了下去。那是一種不可捉摸的心情啊！要我用筆墨來形容，還是有一定的難度。就這樣我們沒有見面，雖然很想他，但是這也是純粹一個人的思念，一個人的糾纏。我想，我念中文係的其中一個原因就是因爲他的影響。去加影念書的時候，還是把這一份也一起帶去了。對他的思念還是百般如此。常常因爲想他，而大作文章以抒發自己的感情。而我也忘記什麽時候開始，我開始慢慢可以控制自己的思想。慢慢地學會把他放在我心裏的最深處，慢慢地學會把這一份思念化作我讀書拼命的力量。如要真要說，那應該是我在新紀元學院念書念了整4個月的時候吧！因爲在我到新紀元學院的第5個月的時候，我們相遇了。在此，也要感謝上天，讓我重新和他相遇。今年，已經踏入了第5年的戀情。我們分開的時間還比相聚來的多啊！可能受到它的牽連，我也變得理性懂事了。在這5年裏，真正相聚的時間就只有兩年時閒。現在的他正忙呢！你說，愛情到底什麽樣的東西呢？會牽引自己的心情，會讓自己發奮，那真得很奇妙。想一笑置之就罷了！但是就是因爲他，我成長了。雖然並沒有一直陪伴在我身邊，但是我還是信任他。那天曾老師問起，他還是說要小心 ！聚少離多，問題多。我心裏想說的是順其自然吧！如果真的有一天他要丟下我，我可能也就此服從。因爲他的心已經漂移了、已經不再我這了。這又何苦呢？

在新紀元學院的生活寫照肯定少不了他，因爲他是一大支柱。之後的一年裏，我又是一個人了！第二年的我，身負重任。文學周的主席這個位置，還連累了我不少。也奪取了很多人的淚水。那吵吵鬧鬧的聲音，我已經很模糊了。因爲說實在他讓我很累。那時候的我，本來是十點就寢的，也變成夜貓子了！睡眠不足，功課方面的功夫也沒有花很多的心思。但是只要一有時閒，我還是把自己置放在圖書館裏。至少在讀書的日子裏，我每天都會翻閲報紙。之後也不管形態，就坐在圖書館的地上，開始一本本的翻閲。有時候就這樣坐在那翻查資料。不敢說廢寢忘食，但是那時候的時間總是很快的過去。像德龍老師那篇文章說的，讀書的生活是充實的，是愉快的。

就只是紀錄

與他真正的約會，去看場戯也好，吃頓飯也好，已經很久都沒機械化地實行。倒是和朋友的關係還比他要好呢！説來還真是慚愧？他就會說我太不懂愛情了！
今天，猶如我心中所策劃。在早上六十三十分，順利地搭上早班火車。手持一本不太文學性的文學作品《流浪的小孩》，就這樣磨練我的時間。雖然看得不是什麽大家的作品，但至少不是在會周公。今天，選擇的不是火車的最後一個箱子，倒是中間的。現在想起來，可能已經變成我的習慣了。只是希望可以為這個“希望”增添色彩。但，今天還是以失敗告終。可沒有半點氣餒的感覺。
到了kl sentral，我還是東張西望，似乎希望可以張望到他的背影。以爲不會看到他，但是走到platform 6的時候，我看到了他。有种鬆口氣的感覺。沒想太多，就是大起十二分精神來和老師請安。又那樣我們聊了起來。老師問起有關我需要找擔保人和見證人的事情。只是借1万，要找三個人，真的有點不合邏輯。但，我們又能怎麽樣呢？只能屈服。星期一的時候，有和老師提起我還欠一万零吉的事情。老師還給了我不少建議，也介紹了一些可以申請的管道。真是多謝老師了！感性地說，我遇到我在中文係路上的貴人。會不會就是算命中的貴人呢？
這一次到了kajang的時候，還是很早的。雖，沒有說要等對方，但中華人就是有那種“不言而知”的精神。剛開始聼別人說是奇怪，但是現今的我明白那是一個怎麽樣的感覺。老師稍稍比我早過了門檻，好幾次都以爲老師會先告別，但老師都沒有如此。謝謝你了！由於當時是八時十八分，所以很自然地我們的腳步就步往到“東升茶餐室”。我點了水餃湯，老師點了水餃面。由於點了同一擋，所以稍稍有點誤會。突然老闆娘往我們桌上放了菠菜面，就收錢了。他以爲是我點的，結果都不是。原來所謂的“水餃面”就是如此。之後，傻乎乎的我才知道老師幫我付錢了。一時的我又不知道要還給老師多少的錢，頓時尷尬了起來。老師只說，吃吧！原來就是這樣的一種感覺。霎時，就是這樣想。

到學校后，我就得處理貸學金的事宜了。說到那個就覺得頭大。看是是找燕翎老師儅我的見證人。哪知，呈交表格的時候，負責人卻問我，你知道什麽是社會賢達的人嗎？他把表格退了下來。今天是截止日期了，還得我一時不知道要怎麽處理。當時唯一的方法就是去找中文係主任，但不幸，她去開會了。這下，我可急死了。還好有源斌學姐的幫忙。很順利地，得到莫老師的答應。真是謝天謝地！但是還是有一大麻煩，就是正式簽約的時候。唉。。
老師的課于1230時結束。由於我的書包在課室，所以也只好等到老師的課結束。就坐在教室外發呆了！1240時，他們才陸續出來，而我也自然地走了進去。說到這裡，我還是想回味一些。每次課結束后，收好書本，都會如厠。其實這本來就是一個習慣。后就會自然地往電梯的方向朝去。第二次去旁聽的時候，我們碰上面了，沒有說是要回家。但是很自然就走在一起。也不會故意約在一起回家，但是那似乎是一種習慣了。有時候，會貪婪地想，爲什麽我和“他”又不能如此地默契？是因爲他比較理性，或說過度理性呢！每次都在廁所外會合，今天也是一樣。是不是真地成爲習慣了？就像早上那樣的情形，我是不是把它當作習慣了？是的話，豈不是很糟嗎？
比起很多老師，我和老師説話，似乎完全沒有顧忌。今天因爲在處理貸學金上有很多的不順利，我竟然就直接和老師說起來了。不滿的全都被我斗出來。似乎已經忘記他還是我的老師。那種感覺還是難得。說到社會賢達，還是很記得老師的一句。“你應該和他解釋賢是什麽意思？”董事長=社會賢達？你們贊同嗎？那就是説有錢就可以算是賢達？我也懊惱呢！之後，老師也說了很多。中學上課的時候、申請獎學金的不愉快事件等等。雖然這段路，就快結束了，但是我還是很高興。就像我長跑的5年。

貸學金啊！！！

拿到貸學金的錄取書，已經是超過了24小時，但是我到了這一刻，我還是沒有辦法找到擔保人。尚還有48小時，我就得交表格了，怎麽辦呢？難道真的要放棄嗎？我很不願。爲什麽別人就能夠找到，我就是不能呢！！很不願。
昨天，處理與了解關於這貸學金令人煩躁的問題后。我依舊去旁聽了如常的那兩門課。《詩選》和《先秦兩漢文選》。
作爲學生的，在下靜靜地旁聽還是一種幸福的事情。昨天老師和我們談了李白、李斯還有賈誼。重新在了解與聼老師的敍述，所獲得的那種收穫又有意外的不同。每次會那樣期待老師的課，就是因爲如此。那種意外是我無法想象的。
昨天更是樂的無比。知道爲什麽嗎？可能這一點上學妹會有稍稍地不愉快。我拿了好幾本免費書。這還是我很喜歡的。書皮雖然破舊，但是那種拿在手上的感覺實在好。值得收藏。其中有的是《禮記正記》、《尚書正義》、《周禮義疏》。唯一現在要做的是，要去除書蟲。不然我傢的書可就要犧牲了。

讀書是樂趣，但是教書我卻又嘗不出樂趣。我現在真的很擔心錢的問題，更是問自己要怎麽辦才好？有誰要來儅我的擔保人啊？哎。。就算去到馬六甲，阿姨他們就願意嗎？這也只是一場虛空的賭博。真的有點絕望。再次翻滾于文字中，不做任何的思考，但那個意境還是有了縹緲的塗鴉。你說。。你說啊！我要怎麽覺得問題？

反省！！！！！！！

在無意之中，看到這樣的文章，看看作者才警覺是德龍老師。我不禁。。慚愧了起來

“　　读书的生活是充实的。因而，读书的生活是易逝的。
　　春去秋来，暑至寒往，不知不觉我到南大来求学已经三年了。匆匆地，母亲离开这个世界也已经一年又九个月了。
　　在南京，我和同门学友住的房子，随着每一次的迁移而越发简陋。房租自然也随着递减。刚到南京的那一年，房租是每人每月四百二十，后来则是每人每月三百八十。当我们再搬到这天台上的违建时，房租降到了三年来的最低点──每人每月三百五十。其实房子简陋与否并不那么重要，只要下雨的时候不渗水；只要冬天凌厉的北风不至于掀翻屋顶；只要能够躲在里头，摒弃不必要的外缘，好好地、老老实实地读书也就够了。每个月剩下的那一点房租，累积一年也算是一笔不小的数目。拿这一些钱去买书，这一些书足以为我们狭小的生活空间增加不少的压力了。而所谓书香，就是在这种空间压力下形成的。空间大了，书香也就没有了。
　　除了能够在房租上省下一笔费用以外，平常的饮食也是应该精打细算的。在南京，随便吃个面条或者经济饭，一般也得在四五元人民币。如果是到小餐馆去点菜吃，那么一个人至少需要十元人民币上下。为此，我和同门学友总结了这样的经验：与其在外头用餐，不如尽可能自己煮；与其到苏果或华诚等超市去买菜，不如多走两步路到菜市场去。超市里的蔬菜自然比外头用餐便宜，然而菜市场的蔬菜价格又比超市的便宜多了。这样看来，我们像是到南京来生活而非学习的。然而，这不也是一种学习吗？儒家不也主张“洒扫应对”么？煮饭烧菜是现代意义上的洒扫应对，到菜市场去买菜则是不折不扣的应对啊。话倒应该说回来。自己煮饭烧菜固然费时，但是外头的东西不卫生，随时可能碰上用“黑油”的“黑店”，想想，为了健康，为了不因为留学而染上各种疑难杂症，自己煮还是不错的选择。更何况读书总有休息的时候。经常煮，家庭“主夫”的琐碎也就成了休闲娱乐了。
　　至于，南大中文系教授以及他们所开设的课程，自然是无可挑剔的。要细说的话，这么短的篇幅自然无法一一交待清楚。要短说的话，大概只能说“怎一个‘妙’字了得”了。在南大学习，是一种无上的享受。涵泳在书堆里的生活，大概以后再也难以获得了。
　　当然，须要申明的是，我和同门学友对物质生活持比较随意的态度，平时也以素食为主，因此，以上一切，“仅供参考”，还请诸君明察为盼。 ”

回想，或說回問自己對學習秉持的一種態度，我深感慚愧。
對這樣的自己，真得覺得很對不起。。。
不要墮落了！！！

反省吧！

上個星期日也就是六月一日，我再度地前往新紀元學院。那段路程説來有點白癡，爲什麽我會這樣呢？九點四十五分，我就從家裏出發了，這也是爲了配合兩位妹妹在十點需要到Bukit Tinggi學小提琴。到KL Sentral火車站的時候才十一點多。我就是很不願意那麽早到新紀元學院去，畢竟報到時間是下午一點半。還差了一大拮据！所以，我找個位置坐下，索性地拿起譚傢健教授著的《中國古代散文史稿》這本書來閲讀。就這樣一個小時過去了。才願意繼續我的路途。
第十六屆全國大專生文學獎，很榮幸的我，或說很僥幸的我，在這次的論文組中入圍。也許是知道自己也不會有獲獎的機會，所以也只是秉持一種學習的心態到那去。結果，一切都如我預料之中。哈哈。也沒有什麽的。也不算有什麽創傷。倒是很幸運的，托了景莉的福，我可以認識到興亮學長。那也算是在文學獎中的一種收穫。失敗了，就要更發奮了。努力吧！
由於第二天（六月二日）是第三屆文學周的開幕典禮（因爲是前一屆的文學周主席，所以必到），所以我就乾脆不回家。借宿于微微的房間。微微帶我去吃炸醬拉麵。還不錯啦！可能是太久沒有吃東西，所以肚子也非常的不爽快。但不管怎樣，謝謝你的招待。
文學周開幕典禮后，也聼了一場講座。傅承得先生主講的《文學與人生》。聼他敍述文學，再加上自己所認爲的文學。也在那個時候，問了自己我讀了哪些文學作品？三思了許久，還是得到我心中一樣的答案。不是說不曾閲讀文學作品，而是我不是那種屬於太感性的人。如再次問我，以後比較可能的傾向。也許我還是會說先秦那時候的文學或思想。文學。總是讓我覺得很遙遠。總是讓我百般不解，思索了又思索。那種彎曲的思路，一種很感性，甚至我認爲是主觀的。自從上了學長的《孟子》課。我還是覺得那條路會比較適合我自己。自畢業以後，我接觸的讀物不多。在看《四書》的儅兒，我似乎在裏面發現了什麽。看到了什麽。雖然是忽隱忽現，但是我還得堅持地往下看，往前走。
也許，我真的受到它的影響。那年上他的華文課，有了要修讀中文係的念頭。兩年不見，再次的重逢，你又影響了我。9月9日是我們最後一次見面，一直到今天也有一段時間了。這段時間中，也就是說我畢業后，還是忍不住跑去聽課了。德龍老師的課，讓我有意外的收穫。開始思考自己的興趣傾向。但結果。還是回歸。雖然是這樣，我還是堅持要去旁聽老師的每一堂課。我不想停留在我願有的知識上，希望能夠刺激我的思考。也許這就是被動學生的看法。我不是一個勤勞的學生，更不是一種永遠豐滿文化的人。有時候，傾聽老師的那種文化精神，真的深感愧疚。
身爲中文係的我，又有哪一點像中文係的人？言語不得体，修養不到家，也稱不上是個極爲孝順的孩子等等。讀的書，不見得比其他人還多，學識也不見得好，課業上的表現更是平平，思考能力也極爲平凡不過，說起來還真是慚愧不已。
光說不做，那我的一生就是如此。平平。人生規劃，我沒仔細規劃，只是在腦中曾做個盤算。然而，那是一種虛假。視而不見，哪有何用呢？但是我必須實現自己的 承諾，因爲這是我為自己應該負上的責任。到現在，雖然還是很不在乎哥哥是怎麽樣的表現，是如何的好。但是就是不希望，我這麽一輩子，就停留在現在的位置上。也有想要超越它的念頭。我能嗎？開始覺得有點坎坷了。