茶聚2：Dark Knight

人生走到來這裡，一踏入這個門檻，有一個人問了這樣的一個問題：你覺得你有朋友嗎？一個可以讓你不假思索，什麽都可以說的朋友。我的問答是毋庸置疑，那是有的。對方問起是不是高三一起拼統考的？這。。當然不是了。也絕對不可能。
我認爲我在這20年，交到最好的朋友是可爲、奕鴻、偉傑、文宏。我想他們是我值得學習的朋友。比起他們，我沒有那麽優秀。但是在他們身上，我可以看到很多很多我應該反省的地方。和他們一起相處，我不比顧慮太多，也沒有約束感。可以狂笑、可以說起種種話題。認識他們7年了。。。一段讓我覺得很重要的友誼。希望永遠都可以保持下去。
今天，去學校處理了繁瑣的“升學”，就和他們meet了。在火車站那，等可為。可麻煩他了，每一次的聚會都給他添麻煩。下次請他吃好吃的。我們選看了Dark Knight這部戯，還不錯。與戲院隔離了兩年后，重返懷抱。哈哈。。。看戯前，大家選了在old town喝喝茶。忘了說，今天認識了一位朋友。張羲陵（譯音）。也是一位蠻健談的朋友。和他們這樣相處下來，都把自己在這半年閉關的寂寞給洗淨。哇。。說到看那場戯，還真的是。。。裏面的溫度，真的讓我發抖，沒辦法好好地欣賞。也讓我錯失一些細節。播放完畢，也無法全然地站立。腳軟。這還是第一次有這樣的經歷。哈哈。。。在那冷凍的環境下，待了兩小時半。但是卻完全感受不到兩小時半已經過去。（雖然是很冷）1230—1500。一部讓我覺得英雄總是無法有很好的結果。裏邊反映了很多人性的罪惡感。這種罪惡感，對我來說是已經超過人的極限。當然在罪惡感的另一面，還是有正義。但是反映地較抽象。總之，好看！
畢竟家裏的控制，我這雖是二十來歲的傢伙，還是被鎖的很緊。當然知道家人出自好意，但有時候會稍微動了臉色。希望我接下來的聚會都會很聚會。因爲還有很多次。
之後，大家都因爲處在太冷的環境下的時間過長，我們就選擇到“nyonya”，吃了午餐。花了馬幣九元。不知不覺中，在那待上了4小時。哈哈。。。but ok lah. 只是這一次的聚會惹怒了家人。唉。。。還特地打了電話，罵了我。還是以前我念中學時的老樣子。你說，我應該怎樣呢？之後，大家都準備付錢回家，我呢。。。卻聯絡不上爸。結果連電話都大不通。還好還有可為把我載回家。真的謝謝你噢，可為。還有一個月的時間就要和他們分離兩年了，心裏有很多的不捨得。離開這邊。。人的溫度是36.5度，全身所流的血都是處在這樣的溫度。要是心臟不跳了，那也面臨即將冷化的情況。所以感情大家都會有有的。
明天就進入八月的第一天了，而可為也在明天就開工了。而明天晚上我和可為、奕鴻、羲陵（譯音）將會去觀賞一場演奏會（奕鴻介紹的）。期待明天的到來。

回頭路？

最近的自己，真的变得“唠叨”。怎么现在的学生，怎么说都说不听的。不聼也罷，還要和我狡辯，弄得我很想打人。怎麽那麽淒慘。。。還是說自己不了解小學生的心態？但，問題是不是我一個人認爲這班的嚴重性。哎喲。。。説來就讓人疲累。近來這兩星期，沒有一堂課是不駡人的。不管3k、4k，我都是要用鐵青的面子來面對大家。所謂小孩子的“可愛”可還是有了一番見解。要說的是“我的天啊！”。。每天都在倒數，還有13天的課，哇，說很多又不是，說很少又不是。
這，還是讓我勞累，讓我覺得疲憊不堪。一曡曡的考卷，越改越覺得這些人無葯可救，23個數學不及格。。。華文書寫才區區的10幾個。。。華文都已經變成這樣，我可敢想象國文、英文，會有怎麽樣的驚奇。連嘆氣的力氣也喪失了。。

纍計了很多很多的醫學背景、醫學知識、醫學工作上的恐怖。又想起一位朋友說，自己之所以來念中文係，是因爲要回頭。當初選擇IT，是因爲金錢上的考量。他說還是想進入自己夢寐以求的中文係，看看裏邊到底是怎麽的一囘事。那我呢？我又是爲了什麽而進中文係的呢？爲什麽在這種時候，會蹦出這麽樣的一個問題。雖然沒有徘徊，但還是思索爲什麽當初的自己要放棄“夢寐以求”的科係，説來也沒有頭緒。我看到很多醫生（以急診室爲主），爲了病患，好幾天都沒有睡覺，這也罷，連食物都沒有嚥下幾口。這讓我感到無比的慚愧。有時候就算沒有病患給予的忙碌，也還得拿起一本本的醫學書，拼命地讀，不可有絲毫的馬虎。有時候，就要努力地累積病患一切的病歷，畢竟病患就是醫生最好的老師。看到他們那種生活，我真的覺得太失敗了。當然，朋友一定會說，每個人的本分不同，所行之事，固然也不同。而事實是不是這樣呢？我唯一能做的，就是盡力把現有的做好。因爲我想我不可能像這位朋友那樣，有回頭的時候。雖然曾經因爲他那句話，去做不必要的思考，但是竟然選擇了此，就應該爲此把它做到最好。

希望，有一天也能讓我體會到原來中文係也是可以發揮到救人的偉大（是不是存在，我真的不知）。要在中文係這條路上有輝煌的成績，固然知道那是吃力的。教授甚至還說最少都要花上20年的時間，纔有資格說自己是不是有知識的一位中文人。恐怕現在自己的知識水平，和中國的小朋友等同吧？而，往後的我在中文路，會造就一個怎樣的我？我對此還是會做遐想。那天德龍老師說，教授曾經坦說，所謂真正的讀書，是在你拿到博士學位以後，那纔是叫讀書。“中文”，一個方格的字體，一個一個地排列。藏于書海之中，固然有其樂趣，但是必須思考涵泳於文字中的一個意義又是什麽。我想那是有必要思考的。

茶聚。。

2008年7月25日，有幸和一般算是在我中學最接近最要好的朋友。可為、偉傑和文宏。就是缺少了yiHong. 還真是一段時間沒有見到大家，重逢的感覺真棒。這一次，大家真的要各奔前程。至少同坐在一張桌子上的時候，大家不至於啞口無言，那已經是很大的滿足。還是一樣沉醉在歡笑聲中，有時候雖然有點“廢”，但還是樂此不疲的。真的很開心、能夠認識你們。要不是要你們這般朋友，我的中學生活可就要少了很多回憶了。想起我們一起出隊演出，很多，想起來都會煙嘴而笑。一起歡樂地練習，說說“冷”笑話。那真的是讓我能夠在華樂團撐了六年的理由。謝謝你們！
2008年7月26日，大家約好一起到學校。那還是畢業后兩年多后，再度一起到樂室。那音樂聲，雖沒有給我多少的震嘆，但是友情還是存在那水平綫上。這一切的一切都讓我稍稍想起高三班的同學。如今和我聯絡的。。。我只能苦笑。記得書強在高一的時候和我說，這班可是要相處三年的，給自己一點時間融入吧！雖然盡力去做了，但不知道爲什麽高三的我如此不幸，發生如此悲慘的事情。絕望中的絕望，和班上開始有了裂縫，而且從都沒有想過要去彌補什麽。甚至是聚會，也無動於衷。說起那，還是很不開心的。似乎事事不順利的。但至少我還有其他的容身之地。不至於無家可歸。聼這一屆主席闡述團裏的問題，其實沒什麽意見。本來問題的根源沒有解決，要怎麽說出個所以然呢？那還是一個笑話。
近來，一直都和朋友、老師出來聚一聚，但我很想見一位老師。我心裏深知不可能，因爲他人不在馬來西亞，這一趟的聚會可要等到3年后了。好長好長。。。就如囌軾說的“人有悲歡離合，月有陰晴圓缺”（《水調歌頭》）。你說那是一種無奈嗎？很想在離開前，做點什麽，但是距離今天只剩下不到５星期的時間。就真的要離開了。我到底不捨得什麽了？
從中學對於中國清華大學、北京大學（西方國家且不論），對於我來説，那只是可以出現在夢中的一個幻想。一直到現在都無法想象，自己終于要圓夢了。有時候真的很懷疑自己的能力，是否能夠去應付這一切的一切？我不懂、但是我知道我必須盡力去面對這一切。盡力把挑戰的83學分（必修33學分），成功在兩年裏順利完成奪取。心裏很清楚，那不容易。兩篇學術論文（還不包括選修科的課業論文），也不懂自己是不是可以完成。。。懷疑自己的耐力。。。

德龍老師的 離開

最後的解決方法竟然是離開。儅得知德龍老師的決定是如此，心中不免有些抽泣。
縂讓我覺得，有“料”的老師始終都無法久留，這是一種通病嗎？
因爲考題，而變成這樣。豈不哀哉？
因爲這件事情，我想了很多。我不知道爲什麽自己會做多餘的想法。但是換做我，我也會如此。當然不否認的是老師應對的如此之讚。
唉。。。我還是忍不住想要嘆氣。
我還是覺得太可惜了。學弟妹也太不會珍惜了。
竟然說成那樣。德龍的這三堂課，還是難得的。不論其他，就說内容。
其内容還是讓我吸收很多的。我不明白爲什麽學弟妹會說，吸收不了。
打基礎畢竟靠的是自己，不是其他人。我更不認爲和老師又扯上什麽關係。
唉。。。還是想嘆氣
哎喲。。。。
唉。。。。

Blur

7月15日那天，得到了北京大學的錄取后，晚上就訂機票了。但是，到現在都還沒有收到電郵，到底這麽是怎麽一回事？我給的資料都沒有錯啊！wanling那邊也double check了，希望一切都可以順順利利地進行。真得很煩惱。現在煩惱機票的事宜，遲一些就是簽證的、匯款的。。。很繁瑣 。去到那邊，又要煩惱抵免的事情，要到什麽時候才可以安下心來呢？可能去到那邊一個月后吧！一樣事情解決又一樣。。。現在終于可以明白爲什麽之前出國的朋友都會一直把“繁瑣”挂在嘴邊呢！希望一切順順利利。。。

今天早上9點09分德龍老師給我發了信息。因爲忙於學校事務，在早上10點多才恍然發現。但是也不能回復老師。忙、忙、忙。煩、煩、煩。只是當下看到老師的訊息，有點錯愕！老師怎麽問了那種問題？他不是都知道了嗎？爲什麽還要問？心中很莫名。但是在下午2點53分，還是給老師囘了信息。好奇心的我，還是問了老師怎麽要知道？他的回答還真讓我苦笑。只是特覺得，有種莫名的感覺油然而生。不會真的是這樣？而且還約了我到他傢。但坦白說，就算老師沒有約，我也打算在出國前到老師傢坐坐呢！只是，可能要通過我不想通過的人。畢竟我不太知道到老師傢的路綫。（方向感還是很差）我也不顧一切就直接說，我忘了老師傢的方向。他說沒問題的。心理頓時回到那個身影。讓我錯愕、錯愕、錯愕！莫、莫、莫。

猶豫了一年是不是應該堅持，到現在還是徘徊。到今天，我得到的又是什麽？也不必作太多的顧慮，畢竟也不會有結果吧！只是等待那麽的一天。説來是悲哀的。但是沒有關係啦！這一次，如果在出國前沒有見到他，可真的要等到3年后了！那時候我想我已經忘了你的聲音、忘了你的背影、忘了。。。。但是心裏知道我在出國前，是不可能和你碰面的。3年后吧！

偶爾還是選擇說，對看夜晚的星空，說一句我愛你。因爲你、我都在看同一片天。

Peking University

昨天，鼓起了常年累積的勇氣，給北京大學留學生辦公室打了個電話。為的就是“確定”兩個字。哇。。。錄取了。。。通過了。。。同意了。。。
心情，可説是上下起伏。我真的被錄取了。
高興得眼淚也飆了出來。。那時候，身邊沒有任何的一個人。而出奇的，msn竟然在這時候有他的存在。沒有想太多，直接給書強抱上。他算是第一個知道的人。當時后，我想到9月9日那天猶豫，而現在已經變成了一個事實。書強，我做到了哦！
雖然沒有得到你任何的回復，但是我想你也爲此而為我驕傲？自作多情。

晚上，不假思索的，托wanling幫我訂機票。8/9/08年淩晨十二點半就真的要離開這裡了。這一離開就是兩年。好好享受在北大的生活吧！讀書還是最幸福的。
在兩年裏，我必須要完成83學分，而其中33學分是必修。4學分是學年論文、4學分是畢業論文、剩餘的是選修。課業的負擔是很重。有學長建議延畢算了。但是我還是想在特地的兩年内，完成那不可思議的課程。
誰要我執著選擇北京大學呢。哈阿。。
加油

the last minute

雖然有很多的不捨得，但是還是來到了最後的時刻。望了電腦十幾分鈡，卻不知道要寫什麽。心情複雜，不知要從何說起。又愣了一會。王老師看了那封信以後，會有怎麽樣的一個回應呢？還是說會有怎麽樣的一個反應呢？我到底在期盼什麽？稍稍遺憾的是，沒有辦法和王老師合照。話説回來，爲什麽兩個都是姓王？心中有萬般的謝意，但是今天還是沒有親口說出。想了很久，到底是不是應該把信交給老師。會不會因此而。。。心理還是稍微有了擔心。但到最後，等到我們都到kl sentral ，等到要分開的那一刻，我才把信拿出來交給老師。老師第一個反應，就問我這是什麽。可能因爲緊張，就直接說“給你的”。信已經送去了，一切也結束了。可最後也忘了說我的漢語橋光碟，沒轍了。只好托老師好好保管。
上了那9次的課，一起吃早餐的次數好像有5-6次。此种，老師也請了2次。謝謝你了！在新紀元的兩年裏，所存在的疑問，有部分的，突然頓悟了！原來所謂的報告、論文、賞析是這麽一囘事，今天才完全搞清楚。還好不會太遲。對於詩選，至少我不那麽討厭詩了，開始慢慢產生了興趣，這還是一件很愉快的事情。而能和老師再次見面的時日又是一片茫然了。就像和79那樣。已經10個月沒見到他了。但是我想他一定過得很好。回來吧！精神上的骨髓，還是得找個方向。讀書吧！經典上的精髓，還是得拼命努力。感情嘛，放棄吧！還是回到原點。但是對於自己想念的科係，我是不可能回到原點。畢竟已經不是時候了。時間已經流失。而我必得把握就是當下的。想盡辦法作出一個成績。到二十年后，儅有人提起我的名字，我的老師、我的同學、我的學生都會記得我。我想那就是一種回報長輩最好的禮物。閉関讀書吧！啊。。。

happy birthday!

不知不覺中，已經來到了七月。而在一月份一起到來的臨教們都全走了，就只是剩下我一個孤孤單單的。相對來説，也會有來取代它們的老師。今天就來了兩位臨教，而兩位都是男生。現在的社會果然不同，男生也來儅臨教了！朋友說，男生還是比較珍貴的。爲什麽走到哪，或說不管做什麽似乎都是男生得利？真的是奇怪。
不要拿別人的想法來説，就拿自己來説。我本身也是比較喜歡男老師的課，說實在的比較有趣。就是有一種特別的感受吧！謝妙英老師，前往班A去任教了。學校的老師本來就是少的可憐，現在更是淒慘了！
如果今天沒有上網，沒有打開電郵收件箱，我真的忘了今天就是書強的生日。可説是徹底地忘了。也許已經在慢慢把習慣改了？是一件好事嗎？書強，生日快樂哦！祝你生日快樂，祝你生日快樂，祝書強生日快樂，祝你生日快樂。除此以外，也要祝世基、方思生日快樂。還有我的“軒”，生日快樂。突然很多回憶湧到我的腦，應該是說，浮現在我腦袋。一幕一幕地。甚至我們對談的内容，但是就是忘記了我們初次在辦公室聊的是什麽，就是忘了我們初次在電話上聊的是什麽，也忘了我們初次傳短訊聊的是什麽，就只是記得我們初次認識的那天。應該說，是我先懂你這個人，會是一個比較正確的説法，我想你也贊同。今天不想顧慮太多，想把自己所有的心情、感受都斗出來。因爲你，有了動力把華文學得更好。但是漸漸地我已經把那那種感覺忘了。今天觀賞《美味關係》的時候，高橋的那句話打進了我的心理。“就以他為動力吧！”想當初的自己也是如此的。在新紀元學院也是如此。雖然有時候很不想承認，但是每一天都有他的影子，都有他的牽伴。但日子久了，開始對你的樣子感到模糊，已經把你的背影埋沒在哪個角落。拼命地一直希望，哪個夜裏也可以在夢中看到你。好幾次都被驚醒，但是始終沒有看不到你，甚至你的背影。那是一件很哀傷的事情。我甚至在想，我是不是把習慣改了，想到如此，又把自己拉回來，就不想脫軌。你說我該怎麽辦呢？不管怎麽樣，祝你生日快樂！

偶爾，太多的貪婪會讓你的生活變得痛苦。這一刻的眼淚還是在眼眶中打滾，不准有那麽的一滴淚水掉落。不懂事的我，給自己添加了很多的麻煩。到底是不是在有朝一日我也變成如我所願呢？這是一個未知數。今天早上1點多，和源斌打開心門聊了很多。他竟然也把我哥的部落格找了出來。看了那個部落格，當然就要說恭喜了。Congratulation, brother!一個那麽的好的成就，從一個senior lecturer of marketing 變成professor of marketing.我想對哥來説，已經達成了他一半的夢想吧！你結婚的那天，我才恍然大悟自己的哥原來持有的文憑是如此之多。比起我這個爛蘋果，真得不算什麽。這也難怪，爸媽那麽愛比。雖説，人比人，氣死人，但是我想我能夠明白内后所隱藏的，又會是什麽。家裏終于出了一個教授。似乎說起來有點夢幻，但卻又是一個事實。
回頭看自己，我的前途還在茫茫大海中。我也希望有一天能踏在西方國家土地上成爲一名教授。這要付出的耐力、努力、意志等等，是何其大啊！我是不是能夠堅持到那一刻呢？不知道爲什麽會那麽傷感，可能我真得太渺小了。比起大妹，我的成績不怎麽樣。比起小妹，我的毅力又不怎麽樣。比起哥，我更是一粒沙。對於我所學習的，那一堆堆的資料（或說知識寶庫），我了解的會有多少？我這是在嘆氣還是在反省呢？生活就是如此，好的坏的都夾雜在一起。我的明天，我得下一個小時，下一秒，會是一個怎麽樣的色彩？繼續頽廢？忙於工作？批改哪一曡曡的作文？這就是我現在的生活？身為一位老師的生活，是我所能接受，或說是我嚮往的生活？很多的問號浮現在我的腦海。傷感一秒比一秒來的更深奧，更透徹。我到底是怎麽了？
留在馬來西亞的時間尚有一個月半的時間。再過一個月半，我真得就要離開了。一直兩年后才能回來，到時候的我、我的家人將是一個怎麽樣的變化？想為自己的記憶增添很多很多的回憶，拼湊地，一步一步地，走向一個更美好的世界。說的偉大些，就是不要留下任何的遺憾。遺憾到底爲何物？你能解釋嗎？換個樂觀的角度想，遺憾可以彌補嗎？歲月不待人，太執著于過去的事情，只是讓自己沉澱于那。我選擇接受我家庭的一切，不要去計較太多。說的似乎很偉大，但是心裏還是稍有掙扎。掙扎的是我不想停留于此。也希望有朝一日，我也可以考個博士回來。當然比起哥那4個博士學位，就不算什麽了。就像《美味關係》，高橋說的那句話吧！我就是以這作爲動力。另外的一個動力，就是我的感情。不知道算是什麽緣分，他們都比我來的高尚比我厲害。是爲了可以讓他看到自己，讓他可以記得自己。也許這一切不會有太美好的結果，不會后踏上紅地毯的那天。但是我還是希望你可以記得我。雖然這一切我都過於快將之下了一個假設，但是拿起易經卦辭來算一算，我們的命運就是如此。命運會是一個怎麽樣的形體？而我和你投緣，最終的結局真的如卦辭上所顯示的嗎？分開的時間太長，考驗的越艱深。10個月了。心理盤算，咱們會在2011年9月的見面日。還是一個遙遠的，就如看不到岸上。每每想起我們的回憶，每每看囘你給我的信息，每每看囘你寫的每一字每一句，心裏稍稍有了破浪起伏般的心情。我想，你我的界限就在於我們都在追求我們更高的學歷。到最後是不是會是一個完美的組合？還是應該放棄？我也不知道我爲了什麽在盤算。你可能會說這一切都沒有意義。